Le rabbin :- J ’ai appris quelque chose de très intéressant dans votre livre !

-C’est un grand compliment pour moi, rebbe.

-Oui, je ne savais pas jusqu’à présent qui’il y avait une imprimerie à Kowno.

 

*

Quelle  est la différence entre un restaurant juif et un restaurant non juif ?

Dans un restaurant non- juif, on voit les gens manger et on les entend parler. Dans un restaurant juif, on voit les gens parler et on les entend manger.

 

*

Le serveur dans un restaurant juif :

-Voici la carte Mr Pickl

-Vous pouvez vous la garder. Amenez-moi d’abord un bouillon de kneydlekh, après du Herring, et ensuite une compote de pommes aux pruneaux.

-Le serveur : Vous connaissez le menu par cœur ? Mr Pickl.

-Quoi par cœur ? Je vois  tout sur la nappe !

 

*

 

Le marieur : - Vous voulez une riche jeune fille,  j’en ai une pour vous, qui en plus, est une beauté et vient d’une bonne famille. Elle n’a qu’un tout petit défaut, elle est un tout, mais vraiment tout petit peu enceinte.

 

*

La femme mourante :

-Je ne peux pas emporter ce secret avec moi, je l’avoue, Isaac n’est pas de toi !

-N’importe quoi ! De qui serait-il donc ?

-De notre comptable Hirshfeld !

-Je n’en crois pas un mot. Un homme  aussi beau qu’Hirshfeld irait avec un repoussoir comme toi.

-Je lui ai donné  100 zlotys.

-Comment est-ce possible ! Où as-tu pris cet argent ?

-De ta caisse.

-Hé ben alors, c’est bien mon enfant !

 

*

La bobe..

 

Une  bobe (grand-mère) est assise sur un banc le long de la promenade du bord de mer. Soudain un exhibitionniste s’approche et ouvre son manteau. La vieille femme se lève d’un bond et saisit l’extrémité de son manteau, le regarde d’un sale œil et lui dit :- Vous appelez ça une doublure ?

*

Les pantalons

 

C’est shabbat, un juif propose des pantalons à la vente :

-Regardez ces superbes pantalons, ils sont à vous a moitié prix . Un passant lui dit :

- Honte à vous ! Vous osez faire des affaires à shabbat ?

Le vendeur lui rétorque :-  Je vous propose un pantalon à moitié prix et vous appelez ça des affaires ?

*

Sarah

 

Hershl demande la main de la jolie Sarah. Sérieusement, il se tient devant son père. –Jeune homme, dit le père de Sara, et il le regarde droit dans les yeux.

 –Etes-vous en mesure de nourrir une famille ?

- Mais naturellement, s’empresse de répondre Hershl.

 –Réfléchissez bien, poursuit le père. Nous sommes en tout neuf personnes.

*

La partie de golf

Un rabbin orthodoxe féru de golf a un problème : le shabbat, il ne doit pas jouer.

Alors il  cherche sur Internet un golf dans une autre ville. Il y va en secret y jouer le shabbat.

Alors les anges disent à Dieu :-Tu ne peux pas permettre cela, tu dois le punir !

Pendant ce temps, le rabbin joue et sa première balle tombe direct dans le trou.

Il rejoue et la seconde balle tombe dans le trou et aussi la troisième. Furieux, les anges disent à Dieu : -Tu dois le punir. Il se réjouit à chaque point !

Alors Dieu répond : -Oui il gagne, mais il ne pourra le dire à personne !

*

Le verre d‘eau

 

-Rebbe, existe-t-il un moyen absolument sûr de ne pas rendre une femme enceinte ?

-Il y en a un : boire un verre d ‘eau

-Avant ou après ?

-A la place !

*

Un miracle

 

Cohen va voir le rabbin et lui demande:- Rebbe, je viens d’avoir 80 ans et ma femme, ma Sarah, âgée de 25 ans est enceinte. Et je me pose sans cesse une question: Suis-je le père de cet enfant ?

Le rabbin lui dit : laisse-moi y réfléchir, et reviens demain.

Le lendemain, le rabbin dit : -Mon cher Cohen, j’ai réfléchi à ton sujet.

Tu es le père, c’est un miracle (s‘ iz a nes !).

Tu n’es pas le père : ç’est un  miracle ? (s’iz a  nes ?)

*

Le mariage

 

Vous  assistez à un mariage juif, comment pouvez dire s’il s ‘agit d’un mariage orthodoxe, reformé ou libéral ?

Dans un mariage orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte, dans un mariage réformé, la mariée est enceinte, dans un mariage libéral, le rabbin est enceinte.

*

On vit (Me lebt)

 

Motel et Yankel se rencontrent à nouveau après des années et Motel se renseigne pour savoir comment va son ami

"Ni bien ni mal", réponds Yankel. "Me lebt."

"Que dois-je comprendre?"

"Il y a de cela trois ans, ma maison a brûlé ..."

"Ta  maison a brûlé, c’est terrible !"

"Nu, pas si terrible que ça. On m’a payé ma prime d’assurance et je m’en suis payé une à deux étages."

"Alors ça va!"

"Pas tant que ça, ma femme est morte il y a deux ans."

"Ta femme est morte ? Alors ça va pas"

"Pas si mal que ça. L’année d’après, je me suis marié à une belle jeune fille ..."

"Alors ça va!"

"Pas tant que ça. En face de chez nous habite un officier. Et quand je pars pour affaires, il est fourré chez ma femme..."

"Quel scandale, alors ça va pas!"

"Nu, pas si mal que ça. Quand il part en manœuvre, je passe des après-midi entiers avec sa femme..."

"Alors ça va!"

" C’est ce que je te dis. Ca va ni bien ni mal. Me lebt."

*

Au restaurant

 

Un rabbin va au restaurant, il commande une soupe. 

Le serveur la lui apporte et la pose sur la table

Il se retourne pour partir  mais le rabbin lui dit :

-Goûtez moi cette soupe

Le garçon : -Pas de problème, si la soupe est trop froide je vous la change

Le rabbin :- Non, non goûtez cette soupe!

Le serveur : -Mais monsieur pas de problème, je vous en apporte une nouvelle toute chaude.

Le rabbin – j‘ ai dit goûtez !

Le serveur s’approche 

-Mais où est votre cuillère ?

Ot azoï ! (Et ben voilà!)

*

Le parapluie

 

David parle au rabbin

-Je vais vous racontez ce qui s’est passé. J'ai reçu de la famille à

la maison, et après, je n’ai plus  retrouvé  mon parapluie.

Que dois- je faire ? Je ne peux pas accuser un membre de la famille.

Le rabbin réfléchit et lui donne la réponse suivante :

-Invite toute ta famille et fais une lecture de la bible, lit les 10 commandements. Quand tu arriveras au commandement : Tu ne voleras point, regarde autour de toi et tu sauras qui a pris le parapluie.

David remercie le rabbin et rentre chez lui

2 semaines plus tard il rencontre le rabbin et lui dit : -j’ai fait la lecture de la bible, ils m’ont tous écouté et quand je suis arrivé au commandement : Tu  ne convoiteras pas la femme de ton voisin, je me suis rappelé où j’avais laissé le parapluie.

*

 

Le paradis

 

Un grand rabbin monte au paradis et on s’occupe des formalités parce que c’est une personne importante.

Et puis il doit  se rendre dans sa nouvelle demeure

Alors au bureau d’attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F 2 avec une place de parking.

Alors le rabbin s’étonne et regarde autour de lui et aperçoit une maison fantastique sur  3 étages avec jardin piscine et tennis.

Alors il se met en colère et demande : c’est à qui cette maison ?

Alors on lui répond

C’est à Shmulik Cohen

Quoi Shmulik Cohen le chauffeur de bus ?

Oui

Non Mais vous n’avez pas honte ? Moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison.

Oui,  mais toi en bas quand tu faisais les prières à la synagogue tout le monde dormait, quand lui conduisait, tout le monde faisait sa prière.

*

 

La serrure

 

Deux retraités juifs s’apprêtent à se coucher

-Itsche, tu as fermé la porte ?

-Oui Sarah

-Tu as verrouillé la serrure anglaise ?

-Oui Sarah

-Et la serrure belge ?

-Oui Sarah

-Et la barre ?

-Oui Sarah

-Et la chaîne ?

-Oui Sarah

-As-tu mis la chaise pour bloquer le tout ?

-Oh j’ai oublié

-Eh bien bravo, rentrez les voleurs, emportez tout !

 

 *

 

 

 

 Le dentiste

 

Un jour, Hana se rend chez le dentiste et lui demande combien cela lui coûtera d’extraire une dent de sagesse

-8O euros, dit le dentiste !

C’est un montant ridicule dit Hana, il n’y a pas moins cher ?

-Bon dit le dentiste, si je n’utilise pas d’anesthésique je peux baisser à 60 euros

-C’est encore trop cher dit Hana !

-Ok dit le dentiste, si je n’utilise pas d’anesthésique et que je l‘arrache avec des tenailles, ça vous coûtera seulement 40 euros !

-Non gémit elle c’est encore trop !

-Mmm dit le dentiste, se grattant la tête, je peux laisser un de mes étudiants le faire sans anesthésie et avec des vieilles pinces je ne vous facturerai que 10 euros

-Super dit la femme, alors je prends rendez-vous pour mon mari  Moyshe jeudi prochain !! 

 

*

 

2 martiens se rencontrent :

Le premier dit :

- Comment vous appelez vous ?

Le second dit - "PX/7789-QQW3"

Le premier dit: - C’est drôle vous n’avez pas l’air juif.

 

 

 *

Rifka et Sarah parlent de leurs enfants. Rifka demande à Sarah comment va sa fille

Sarah lui dit :-Pas très bien, ma fille vient de divorcer de son mari !

C’était un docteur.

Sarah répond.- Oh je suis désolé

Sarah continue : -Oui c’est triste, son premier mari avec qui elle a divorcé il y a 3 ans était un dentiste et à présent elle sort avec un  bel avocat

Sarah - Un dentiste, un docteur et un avocat !

Oy Vey tous ces nakhes (ces bonheurs) avec  juste une fille !!

 

*

Un télégramme juif:
" Commence à t’inquiéter, détails suivent"

 

 

*

 

A l’université, la nouvelle équipe du club d’aviron de la yeshiva cause un problème à tout le département sportif. Non seulement ils finissent bons derniers à chaque compétition mais ils franchissent la ligne d’arrivée des minutes, parfois des heures après leurs concurrent .Pour en avoir le cœur net, l’équipe envoie Goldfarb espionner l’équipe d’Harvard, la mieux cotée, dans l’espoir de glaner de précieuses informations

Caché dans l’abri à bateaux, Goldfarb observe l’équipe à l’entrainement.

Pendant toute une semaine, il observe leurs méthodes

 

A la fin, il retourne à New York et ses camarades font cercle autour de lui, voulant entendre avec impatience ses informations

-       J’ai percé leur secret ! leur dit-il tout excité

-       Nu ! Dis nous, dis nous lui demandent ses camarades avec impatience

He bien, il y a huit personnes qui rament, dit il avec autorité, et une seul qui crie !

*


Moshé le samouraï

Il était une fois un puissant empereur qui avait besoin d’un samouraï en chef.

Il  procéda à une campagne d’affichage dans le monde entier.

Au bout de 2 mois, seuls 3 samouraï se  présentèrent: un japonais, un chinois et Moshé.

L’empereur demanda d’abord au japonais de prouver qu’il pourrait être le samouraï en chef. Celui-ci ouvrit une petite boite en argent d’où s’échappa une petite mouche. Il brandit son sabre qui fit Fshhhhhhhhhh, et la moucha tomba raide morte, coupée en deux. l’empereur fut impressionné.

L’empereur demanda alors au chinois de prouver qu’il pourrait être le samouraï en chef. Le chinois ouvrit une petite boite d’où s’échappa une mouche encore plus petite. Il brandit son sabre et Fshhhhh, fshhhhh, et la mouche tomba raide morte, coupée en quatre. Ce fut ensuite au tour de Moshé. Il ouvrit une petite boite  en or, laissa s’échapper une guêpe et fit Fshhhhh, fshhhhh, fshhhhh, fshhhh  avec son sabre, mais la guêpe était toujours vivante à bourdonner autour de l’empereur.

Celui-ci fut très déçu et demanda à Moshé :

-Après tout ce cinéma avec ton épée, pourquoi la guêpe n’est-elle pas morte ?

Ce sur quoi Moshé répondit : Le but d’une circoncision n’a  jamais été  de tuer !



*


Le testament

Un juif est sur le point de mourir. Il appelle sa femme et ses enfants. Quand ils sont tous rassemblés autour du lit, il leur dit :

-Les enfants, je vais bientôt partir, je veux que vous sachiez que je laisse tous les livres à mon ainé Haïm.

-Pourquoi Haïm a t- il besoin de tes livres ? l’interrompt sa femme, laisse les plutôt à Moshé !

-A Moshé, je laisse les deux costumes et ma veste.

-Tu aurais dû les laisser à Haïm, lui dit sa femme.

-Mon argent, poursuit le juif, je le laisse à ma benjamine Hana

-Il aurait mieux valu que tu le donnes  à Esther, l’interrompt à nouveau sa femme

Puisant dans ses dernières forces, le juif se relève du lit et lui demande :

-Dis-moi Sarah, qui meurt ici, c’est toi ou c’est moi ?

*

Le portrait

Une femme d’un  âge certain demande à un artiste de lui peindre son portrait.

-Je vous en prie, peignez-moi en train de porter des boucles d’oreilles en diamant, un collier de rubis autour du cou et des bracelets en or.

-Mais vous n’en portez pas, s’étonne l’artiste.

-C’est vrai, mais dès que je mourrai, je suis sûr que mon mari se remariera de suite, et je veux rendre folle sa nouvelle femme à  force de  chercher mes bijoux !


*

Freda va dans la chambre de son fils.

-Tu dois te lever pour aller à l’école Yossele !

Yossi  tire les couvertures : -J.e ne veux pas aller à l’école maman

Mais tu dois y aller !

-Je ne veux pas .Les professeurs ne m’aiment pas et les enfants se moquent de moi.

Freda tire à nouveau les couvertures :

- Yossele, tu n ‘as pas le choix tu dois te lever pour aller à l’école.

-D’accord, d’accord, mais donne-moi une bonne raison !

-Tu as 52 ans et tu es le professeur principal !!!

*

Divorce

Rachel parle  à  sa  meilleure  amie

-        Alors Sarah, comment va la mariée ?

Sarah lui répond :

-À dire vrai, pas bien ; elle est très malheureuse, elle a déjà perdu 3 kilos

Rachel lui demande :- Alors pourquoi elle ne le quitte pas ?

Sarah répond :-Parce qu’elle veut en perdre encore 2 !

 

*

 

Au restaurant

Que demande le serveur à un groupe de femmes juives dans son restaurant ?

Iz epes in ordenung ? (Est ce que quelque chose va ?)

*

 

L’incendie

 

Moshé possède un magasin de vêtements

Malheureusement son magasin a été cambriolé la nuit dernière et tout son stock a été emporté

Henri son ami a entendu parler du vol et rend visite à Moshé

-Je suis désolé pour toi .As- tu beaucoup perdu ?

-J’ai perdu pas mal de marchandise, mais tout va bien, j’ai de la chance vraiment

-Heureusement que cela n’est pas arrivé il y a deux jours !

-Pourquoi demande Henri ?

-Eh bien, répond Moshé, juste le jour avant le vol, j’avais baissé mes prix de 20 pour cent pour les soldes annuelles   .

 

 *

 

Au centre commercial

 

Moyshe va voir une charmante femme au centre commercial et lui dit :

-J’ai perdu ma femme par ici et je vous serais très reconnaissant de me consacrer quelques minutes de discussion.

La jeune femme demande :-Mais pourquoi voulez-vous que je fasse cela ?

Moyshe répond : -Parce que chaque fois que je parle à une belle femme, ma femme surgit toujours de nulle part !!!   

      

*

EINSTEIN

 

Quand Albert Einstein était jeune, il était régulièrement invité à prendre la parole lors de diverses conférences. Mais son plus cher désir était de retourner à son laboratoire

Un jour, Einstein, dit à son chauffeur :

-Izzy, Je suis fatigué de faire tous ces discours, mais que puis- je faire ?

Izzy lui répond : -J’ai une idée. Je vous ai entendu faire toutes ces présentations de nombreuses  fois auparavant et je parie que je pourrais facilement les faire à votre place. Et puis, je vous ressemble et parle comme vous.

Einstein réfléchit un instant, puis rigole et répond :- C’est une bonne idée, pourquoi  pas !

A la prochaine conférence, ils changent  de vêtements ;

Einstein met l’uniforme d’Izzy et une casquette et conduit la voiture

Lorsqu’ils arrivent au centre de conférence, Einstein s’assoit au fond de la salle se demandant comment Izzy ferait face.

Il n’avait  pas besoin de se faire de souci. Izzy fit un discours excellent et répondit même aux premières questions

Mais un des professeurs lui posa une question extrêmement difficile à propos de la vitesse de la lumière en relation avec la formation de l’anti- matière

Izzy répondit alors :

-La réponse à votre question est facile .En fait, c’est si simple que je vais demander  à mon chauffeur assis derrière d’y répondre.

*

 

Cacherout pour le Rabbi

 

Un très éminent rabbin meurt à l'âge vénérable de 96 ans et va droit au Ciel. Là, il trouve une grande table, entourée par plusieurs sages, dont beaucoup de ses anciens étudiants, tous à étudier le Talmud. La table est chargée de toutes sortes de victuailles - kishke, Kugel, knaydlekh et bien plus encore.

Un de ses élèves vient saluer son maître :- «Rabbi, nous sommes si heureux que vous vous soyez finalement joins à nous! Venez, prenons quelque chose à manger! »

Le rabbin surveille la scène, regarde au-dessus de la nourriture et demande, sévèrement, «Qui est le  mashgia'h?"*

L'homme regarde le rabbin, incrédule, et répond, riant sous cape: «C'est le ciel! Dieu est le mashgia'h!"

Le vieil homme réfléchit longtemps, en caressant sa barbe, les yeux fermés, plongé dans ses pensées. Ses étudiants attendent impatiemment ses paroles ...

Enfin, le Rebbe parle. "D’accord, je veux bien des fruits, dit-il, mais dans une assiette en carton !"

 

* La personne en charge de surveiller la nourriture casher

 

*

Au tribunal

 

M. Popowitz est appelé comme témoin dans un procès.

-"Quel est votre âge?" demande le juge. «J’ai, * kanayn-oreh, quatre-vingt-onze ans."

-«Excusez-moi? Qu'avez-vous dit?"

-"Je l’ai dit, j ‘ai, kanayn-oreh, 91 ans."

-«Monsieur, s'il vous plaît  répondez juste à la question sans fioritures»,  crie le juge frustré

 -"Je vous demande encore, quel âge avez-vous!?"

-"Je vous l’ai dit. Kanayn-horeh,  j’ai quatre-vingt-onze ans."

Le juge est très en colère. Il commence à  perdre  patience. Il donne des instructions :- "Le témoin répondra à la question simplement et clairement ou il sera coupable d'outrage au tribunal!"

L'avocat de la défense se lève et s'approche du banc. -Votre Honneur, je crois que je peux résoudre ce problème. Puis-je demander?

-"Si vous pouvez faire avance ce procès, s'il vous plaît, allez- y."

-"M. Popowitz, permettez-moi de vous demander, kanayn-oreh, quel âge avez-vous?"

Et Mr Popowitz répond: -«Quatre-vingt-onzen ans»

 

kanayn-oreh *: Superstition : mot prononcé pour éloigner le mauvais œil.

 *

 

A gut gezunt yor!

Gut yontev!

Gut shabes!

Gut vokh, khodesh, kvitl, purim, tog, nakht, morgn, fast gring, happy birthday, a kosheren paysseh, mazl tov:

Un itzt , loz mikh tsuruen a gantz yor

 

Une bonne et heureuse année.

Bonne fête !

Bon shabbat!

Bonne semaine, mois; supplique, purim, jour, nuit, matin, jeune léger, bon anniversaire, un pessah casher, mazl tov

et maintenant, laisse moi en paix toute une année !!


*

 La vie éternelle

Après une crise cardiaque, Mme Goldstein demande au cardiologue de lui établir un pronostic :

-A vrai dire, je ne sais pas, lui répond le docteur

-Mais docteur, je dois encore vivre deux ans. Je veux être présente à la remise des diplômes de mon petit fils

-Nous ferons tout ce que nous pouvons, lui dit-il.

Heureusement, elle survit à la remise des diplômes

Quelques mois plus tard, elle dit au docteur

-Mon petit-fils va se marier dans 6 mois. Je vous en prie, faites que je puisse assister à son mariage.

-Je vais voir ce que je peux faire, lui répond-il

Dieu merci, elle survécut aussi au mariage du petit fils.

10 ans plus tard, Mme Goldstein téléphone à nouveau au docteur pour le remercier de son aide au cours de ces années.

-J’ai encore une demande lui dit elle

-Dites-moi laquelle

-Je viens de fêter mon 80ème anniversaire et je viens de m’acheter un nouveau matelas lui dit-elle. Ils donnent une garantie de 20 ans .

*


Le train roule .Dans un wagon, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc.) Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure ?"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

 

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont
bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!



AH ces mères juives !!

 

Trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
La seconde dit:
"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."
La troisième dit:
"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."


Quelle est la différence entre une mère juive et ...
... une mama italienne ?
La mama italienne va dire à son gosse "Mange ta soupe, sinon je te tue !" et la mère juive dira "Mange ta soupe sinon je me tue !



Une femme vante les mérites de son fils à une amie :
- Mon fils le médecin est vraiment un excellent praticien, tu devrais aller le consulter !
-Mais je n'ai pas besoin, je ne suis pas malade.
-Ben va le voir, il est si doué qu'il te trouvera quelque chose.

Quelle est la station préférée des mères juives ?
-C'est la station Monge ,parce que "Monge mon fils ,monge" !

 

Une mère juive a des rapports particulièrement orageux avec son fils si bien qu'un jour, elle l'amène chez un psy .Après deux séances, le docteur parle à la mère :
- Madame, votre fils souffre d'un complexe d'Oedipe.
- Oedipe, Schmoedipe, répond la mère,ça m'est égal, l'important c'est qu'il aime sa mère.

Une mère juive promène ses deux enfants. Quelqu'un lui demande leur âge :
- Le médecin a quatre ans et l'avocat deux ans et demi, répond la mère.

Un juif téléphone à sa mère :
-Allo maman? Comment ça va ?
-Ca va bien...
-Oh! Désolé, mais j'ai du me tromper de numéro...
 
Quelle est la définition d'une mère juive ?
- Une mère juive, c'est quelqu'un qui se lève pour que son enfant retrouve son lit fait, quand il va faire pipi au milieu de la nuit.

 

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise ? " David lui répond : -" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit : Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche, et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

 


- Allô maman ? C'est Jacob, ça va ?
- Ah mon fils, je suis en train de tomber d'inanition !
- Comment ça ? Tu ne manges pas ?
- Ca fait 38 jours que je n'ai pas mangé !
- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?
- J'ai peur d'avoir la bouche pleine quand tu m'appellera !

 

 

Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie.
- Et pour le second ?
- Elle est restée !

 

 


Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs
années...
'On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne
fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les
croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne
débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable !
Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe
des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et  ne s'occuper que d'elle !'

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5 blagues en français et yiddish
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Quand un patient se rend chez le docteur pour perdre du poids, mais n'obtient pas les résultats escomptés..
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Petit texte humoristique américain, ou comment se comporter face à des clients exigeants
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